7 

По-пьяни "зарядили" мышеловку на даче сторублевой купюрой. Теперь у тещи палец сломан.

  28 

У Крутских спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, коррупции, безделье!
- А, так вы хотите со всем этим бороться?
- Ну что вы! Я хочу во всем этом участвовать!

  5 

Если бы у меня была возможность плюсовать, то безусловно, этот анекдот не просто в тему, а еще и в злободневную тему,  заслуживает 100500 плюсов.

  7 

— Я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила...

  6 

Встречаются два давних друга: — Ооооо, Юрец, привет! — Васееек, здорова! Ты как вообще? — Да порядок: семья, дети! Сам то как? — Да тож все нормуль, вот дело свое открыл, прикинь! — Да ты че?! Че за дело такое? — Та дом публичный замутил! — Хера се! И че у тебя услуги стоят, ну там оральный скока? — 500 рублей — Ага... . А анал скока? — Та 1500! — А классика?! — А классики нет... , я пока один работаю... . .

  3 

-изя, ты играешь на трубе?
-нет
-а твой брат Абрам?
-да
-что да?
-тоже нет

  5 

Психотерапевт, наблюдая за неусидчивостью пациента:
- Вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно надо в туалет!
- Отлично. Присаживайтесь. Давай об этом поговорим…

  1 

Бунт в психушке. Больные требуют миллион вертолётов и 1 доллар.

  6 

Жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, таранку, раков, накрывает стол мужу, спрашивает:
-А что ты футбол не смотришь?
Муж:
-Сильно?
Жена:
-…Фара, бампер …

  4 

#6768 Не такие уж они и дурные - миллион вертолетов подороже миллиона баксов будет.

  4 

Есть кот. И чем он жирнее, тем милее. А есть человек. И с ним такое не прокатит.

  3 

Встречает кошка гнома. Спрашивает: — Ты кто? — Я гном. Пакости людям делаю: порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась: — Ну, тогда я тоже гном...

  4 

— Почему у топ-модели должно быть хотя бы на одну извилину больше, чем у лошади? — Чтоб на подиуме не срала.

  8 

  6 

Надпись на стене у девушки ВКонтанте: "Ребят, пожалуйста, не дрочите на мои фотки после 23. 00 — я икаю и не могу заснуть".

  12 

"Сегодня стала свидетельницей милой сцены,женщина лет 80-ти в платье "под зебру", с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром, разговаривает по телефону у входа в торговый центр:– "Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Вера, очень проста – лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты ещё жива и хочешь добавки..."

  8 

2014 год Кремль. Совещание Президента с руководством СКР.
П:-"Скоро выборы. Надо рейтинг партии поднимать на волне борьбы с коррупцией." СКР:-"Давайте губернаторов подставлять или копать под них?!" П:-"Хорошая мысль. С кого начнем? По алфавиту?" СКР:-"Нет, слишком прозрачно будет. Давайте по нашим первым буквам - С-Сахалин, К-Коми, Р-Ростов"

  6 

Спрашиваю мужа:
«Ты поел?»
Тот меня передразнивает: «Ты поел?»
Я: «Хватит меня передразнивать»
Муж снова: «Хватит меня передразнивать!»
Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождение!»
Муж: «Да поел я…»

  8 

Конец 80-х. «…Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил.
Уже около дома подходит мужик и говорит:
— Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
— А время не подскажешь?
И тут я достаю будильник...»

  6 

Выходит русский из пригородного вокзала во Франции. Ищет такси.
Спрашивает у таксиста:
- Сколько до Парижа?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может, подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно настолько, насколько, по-вашему, хватит 40-ка евро.
- Садись, поехали.
За несколько километров до города таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть, Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю русский снова оказался на том же вокзале. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Русский подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до Парижа?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до Парижа, а за 50 - сделаешь мне минет.
- Ты че несешь урод?! Пошел отсюда!
Русский подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так он разговаривает со всеми таксистами и доходит, наконец, до того, кто не довез его в прошлый раз.
Спрашивает:
- Сколько до Парижа?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой...

  3 

После посещения господином Порошенко свинофермы, редакция местной газеты думала над подписью фотоснимка:
- Господин Порошенко среди свиней!
- Нет не подходит.
- свиньи среди господина Порошенко!
- Нет не подходит.
На следующее утро в свежем выпуске газеты:
- Третий слева – господин Порошенко!

  8 

— У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз! — И кто это был? — Не принимай меня за дурочку. Если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене.

  3 

#6777 Все посмеялись, кроме саратовских, костромских и рязанских. А вдруг на второй круг по той же схеме?

  2 

#6780, сцена из фильма "Красавчик" с Тилем Швайгером)

  3 

Пора с этим завязывать, надо жить честно, никаких взяток, чистая совесть - сказал чиновник.
Но никто его не слышал, было три часа ночи и сокамерники спали.

  2 

-Ты что такой грустный?
- От меня девушка ушла.
- У вас же так всё хорошо было, одни интересы, оба с юмором…
-Ага, с юмором…Решил я приколоться, а она ужасы смотрела…ну, кинул в неё куском сырого мяса..откуда я знал, что в самый страшный момент…

  5 

Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому-что собрались все.

  8 

Депрессия — это когда просмотр п@рнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

  3 

Женское прозрение: …а вот нихрена мужики не одинаковые … один хуже другого …

  3 

Чудесный сон приснился мне когда-то... четыре грузчика несли мою зарплату.

  6 

Девочки, зачем обижаться на козлов? … Обижайтесь на себя! … Калитку в свой огород надо закрывать!

  6 

Женское "нет" — это "может быть". А вот "может быть" — это все-таки "нет".

  7 

Весна опоздала.... Лето опоздало.... Осень- пунктуальная, сволочь!!

  4 

Осень - пора перемен, пора переходить с Мохито на Глинтвейн!

  7 

Я раньше не был параноиком, пока все не сговорились.

  5 

Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.

  9 

868 лет назад основали Москву.Но ещё до того момента грибники ходили по этой территории,заросшей лесами, и у них возникало странное ощущение, что они лучше остальных грибников.

  4 

Когда курил Товарищ Сталин Минздрав не вякал.

  4 

Да и Роспотребнадзору, не приходило в голову запрещать грузинское вино. Так то...

  6 

Уронина мужа в люк, и стою аукаю.... Как увижу пальцы рук, сразу крышкой тюкаю!