Тема: Расскажи анекдот :) 18+ | admin 09 июля 2009, 18:28 | |
Для съемок телепроекта "ДОМ-3" решили пригласить молдаван. Они наплевали на любовь и за месяц отстроили целый квартал.
| |
Метки: Юмор
 Посетителей: 14307290Общая оценка темы 43  
| |  7  | Лезет альпинист по снежной горе. Вдруг срывается, падает, и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе.
Он начинает кричать:
— Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите! Помогите! Помогите! Спасите!
Вдруг с неба — голос:
— Я — Всевышний! Я спасу тебя, отпусти руку и я подхвачу тебя
Своей дланью!
Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит:
— А еще есть кто-нибудь?! | |
| | 2 | Мужчина сидит и выбивает на
"Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
— Ммммм...!!!!!!!!!!!!!
сдерживается...
6-летний сын заглядывает в глаза и с серьезным видом:
— м... ттть! Да, папа? | |
| | 8 | Генерал пожелал иметь крокодиловые сапоги. Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день,
второй, месяц - новостей нет. Генерал сам вылетает к Нилу, и вот что он видит: на берегу вдоль реки сидят
солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, в этот момент тяжелая
дубинка обрушивается ему на голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
- Товарищ капитан! Этот тоже без сапог! | |
| | 0 | Чечня. Зима. Холод. Ночь. Блок-пост на отдаленной окраине Грозного... Вокруг ни звука... Вдруг раздаются
автоматные очереди, начинается пальба и кутерьма... Так же внезапно все стихает. К часовому, который
открыл огонь кидается комвзвода. Видит ошарашенного и возбужденного бойца.
- В чем дело? Почему открыли огонь???
Боец, запыхавшись:
- Товарищ капитан, стою я, вдруг вижу из темноты появляется такой ОГРОМНЫЙ, СТРАШНЫЙ, БОРОДАТЫЙ
вакхабит! Такой жуткий и страшный! С огромной бородой! И что-то тащит ещё огромное! И идёт прямо на
меня! Ну я только и успел из автомата очередями!!! Еле завалил!
- *ля, рядовой! Из-за таких как ты, мы уже третий год Деда Мороза встретить не можем... | |
| | 3 | Заяц:
- Ты что такой грустный, Потапыч?
Медведь:
- Да вот, Косой, повестка пришла, в армию меня забирают. А я не хочу...
Заяц:
- Ну и не ходи, если не хочешь! Пойдем ща к дятлу, он тебе зубы в раз повыбивает - а кому ты в армии без зубов нужен?!
Лишившийся зубов медведь, от дятла - прямо на медкомиссию. Выходит, обнимает зайца.
Заяц:
- Вижу, помог тебе дятел?!
Медведь:
- Да, нет, Косой, плошкоштопие нашли!!! | |
| | 1 | Он:
- Все Зая, иду спать! Нежно тебя обнимаю, целую и соплю тебе в ушко...
Она:
- А соплю-то в ухо за что?? | |
| | 10 | Мужик у сексопaтологa:
- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
- А вы купите стaртовый пистолет.
-???
- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой рaзвелся...
-???
- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк е.ну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел.. | |
| | 8 | Чтобы измерить силушку богатырскую, надо массушку умножить на ускореньице. | |
| | 5 | Господин Семенов полгода не мог наточить ножи, за что получил от жены двенадцать ударов тупым продолговатым предметом. | |
| | 23 | Правительство не видит оснований для повышения тарифов. Поэтому тарифы будут повышены просто так. | |
| | 14 | Недавно налоговая посетила "Лукойл" с проверкой и, обнаружив, что все в порядке, уехала оттуда на новеньких "Мерседесах" С-класса. | |
| | 10 | Каждый день надежда лечь пораньше умирает в интернете. | |
| | 11 | У нас главврач - жуткий грубиян. Вы бы слышали, как он в конце утренней пятиминутки отправляет гинеколога, проктолога и уролога по рабочим местам. | |
| | 8 | Машинист спрашивает помощника: - Ты знаешь Анну Каренину? - Нет, а что? - Да, ничего. Проехали... | |
| | 17 | Муж читает газету и говорит жене:
- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы! Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчины всего 1100.
- А это потому что женщинам все приходится повторять дважды!
- Что? | |
| | 5 | не так страшен российский танк,как его пьяный экипаж | |
| | 3 | На рынке.
— Сколько стоит эта лошадь?
— Но это курица, мадам.
— Я смотрю на цену.
| |
| | 4 | В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители повели его к врачу.
— Не волнуйтесь, — успокоил врач, — он будет разговаривать. Вот только те, кого первые три раза назовет — умрут.
Через некоторое время ребенок сказал слово "дед". Дед умер. Вскоре он сказал: "баба". Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу:
— Посиди с ребенком, а я схожу в магазин.
Гулял ребенок, гулял и сказал: "папа". Отец собрался, помылся надел новый костюм, ботинки и лег на кровать. Приходит жена домой и говорит:
— Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся и пойдем на похороны — сосед умер.
Подробнее: http://vmdaily.ru/news/2013/08/20/20-samih-luchshih-anekdotov-ot-yuriya-nikulina-210204.html | |
| | 3 | На некоторые безобразия меня толкает фраза:
"Будет что вспомнить". | |
| | 13 | - Чувак, приезжай к нам на дачу. - Не хочу. - Зря. Тут пиво, пьяные девочки... Красота! - Папа, я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку! | |
| | 6 | Жена приходит домой с сумкой, идет в комнату. - Дорогой, это тебе. Выкладывает пиво, воблу, раков. - А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? - Муж: - Сильно? Жена: - Не очень, милый: фара, бампер и капот. | |
| Жук тракторист 23 августа 2013, 09:15 #4342 | 13 | | |
| | 5 | Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных,
идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, МЛ**ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— Нафик ты его зовешь? | |
| | 5 | Испугавшийся страус убил головой крота. | |
| | 11 | Летом компетентность работников бывает двух видов: 1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу. 2. Я не знаю, я только что с отпуска вышел. | |
| | 6 | Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать. | |
| | 10 | — Ты чего весь в синяках?
— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь ты его !
— На, млиннн, сам его выкинь! | |
| | 3 | понравилась шутка с КВН:
Стало известно, почему у некоторых бабушек волосы фиолетового цвета. Так их помечает СОБЕС, чтобы они не приходили туда по несколько раз.
С сайтаhttp://www.inpearls.ru/ | |
| | 5 | | |
| | 5 | Обожаю ходить на работу! И с работы! Но вот эти 8 часов между ходьбой - просто бесят!!! | |
| | 17 | Парадокс: Воду из крана пить нельзя - грязная. Фрукты надо мыть водой из крана - будут чистыми. | |
| | 9 | Сын торчит в интернете. Мать:
— Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь):
— Ща, мам, ща…
Мать:
— Иди быстро! Остынет!
Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место:
— Повёлся, сопляк! | |
| | 8 | В дверь старому одесситу звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери! | |
| | 12 | Выпивают русский,хохол и еврей Хохол:
-Хочу чтобы все москали сдохли!
Выпили. Русский:
-Хочу чтоб все хохлы сдохли!
Выпили.Еврей:
-Ну,за сказанное... | |
| | 1 | Жарить шашлык — это мужское дело! А вот купить, разделать, замариновать, нанизать мясо на шампур, купить мужу пиво, приготовить гарнир и посматривать, чтоб шашлык не сгорел — это уже можно и женщине доверить!)) | |
| | 2 | Учу маму работать на компьютере.
— Ну, вот, поздравляю, ты сама вышла в интернет!
— (долгая пауза.) ТЫ ЧТО?!! Я ЖЕ В ХАЛАТЕ! | |
| | 7 | Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
- Ну, тогда счастливой дороги! | |
| | 0 | Звонок в три часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно???
- Да, не вопрос: "Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой..." | |
| | 2 | Забили как-то Волк и Заяц косяк. Слышат - охотники идут, косяк быстро спрятали и слиняли.
Возвращаються через пару минут, а косяка нет. Пошли искать. Встретили лису, спрашивают:
- Лиса, ты косяк не видала?
- Hет, не видала.
Пошли дальше. Встречают медведя, спрашивают у него:
- Ты косяк здесь не видел?
- Hет, не видел.
Смотрят - сова летит. Спрашивают:
- Сова, ты косяк здесь не видала?
- Hет, ничего не знаю, ничего не видела, и вообще сбейте меня палками, я сесть не могу! | |
| | 3 | Загадочные все-таки девушки существа - то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают. | |
Предыдущая Следующая
Комментировать:
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи
войти зарегистрироваться
|
Нажмите на свой ник в правом верхнем углу сайта
Нажмите на ник
Читайте здесь
Оценка постов включится автоматически, зависит от даты регистрации на сайте и количества ваших комментариев
Как включить кнопки читайте здесь
Комментарии: 
.jpg)
.jpg)
Последние комментарии
Dan698: На диафрагма нажимаю, ...
Ремонт аудиодинамика (3)
Nicolett: «Разрешение н...
Украина Донбасс Россия. Война. Ч (2456)
Nicolett: Дональд Трамп подтверд...
Опа, опа, Америка - Европа (2636)
tact: Дети миллион секций см...
В каком возрасте лучше отдавать (5)
Nicolett: Суд в Петербурге аре...
Мы потеряли Аллу Пугачеву.... 18 (528)
tact: Просто нужно к рутубу ...
Какую музыку слушаете? (3231)
Александр Бу: Знаю Р.Э. с 2002 г. Пр...
«Золотой камешек» в наш огород. (1)
Nicolett: А я сравнивала?...
Сталин. Мифы и правда. (932)
Leg: гибддшник VS губер ...
Глава Республики Коми Владимир У (18)
tact: Какие вы молодцы. От т...
А что у вас на ужин ? ) Часть 3 (3475)
Все комментарии